Seni dedim / Сени дедим 1-29, 30-qismlari hind seriali uzbek tilida /Premera/ Все серии: 1-32 серия, канал Украина (2016) смотреть онлайн бесплатно. Ek Nayi Umeed Все серии (Индия, 2013) смотреть онлайн на русском языке. Узбекские клипы 2016 года, новостей из мира шоу-бизнеса и анонсов интересных выступлений в высоком качестве смотреть бесплатно онлайн. Украинский сериал, мелодрама Певица / Сп
Смотреть Узбек прикол бесплатно онлайн лучше всего на нашем сайте. Chegarasiz 1 - 2 / Неудержимые 1-2 ( Uzbek tilida). Dobara · Вторая свадьба : Новая надежда 2 сезон / Punar Vivah - Ek Nayi Umeed · Где живет мое сердце? Смотреть фильмы онлайн бесплатно - НА ГЛАВНУЮ. Слабонервным не смотреть!!! Узбек хочет показать как он служил в армии. На нашем сайте все фильмы, мультфильмы и сериалы Вы можете смотреть бесплатно и без регистрации. Випий йаду и ап стену.: rofl: Chem sirum. Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле.. Пешы исчо! Chem sirum. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим междулопатками. Врачспрашивает: - Больно?- Только когда смеюсь, доктор. Princessa. 17. 0. Мужчина приходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: -. Этот автобус ходит только по праздничным дням. Целых два раза сходишь! Мальчик 1. 0- ти лет объявляет родителям: -Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу! Оглядываясь около двери говорит: -Пап, даже не думай меня останавливать!- Я не останавливаю, я с тобой! Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? Со временемзабор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самыелучшие адвокаты у них! Chem sirum. 19. 0. Новые книги . Библия системного администратора. Ты же знаешь, что я люблю только тебя. Сы нок спрашивает у матери- одиночки: -Мама, мам, а кто мой папа?- Дед Мороз! Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? Не могу сказать слово . Как водится - первой спросили Машу. Спасибо за отдых, мама! Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала. Испанец: - У нас очень популярно слово . Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро.. Турок: - Мы используем выражение . Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь.. Русский: - А мы говорим . Это приблизительно тоже самое, что и . Хочу гранатомет собрать.. Ну, или хотя бы автомат. Но почему- то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка.. У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы.. Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и.. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пи$да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. В магазине: - А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?- Это суфле!- (мечтательно) Ах, суфле, суфле.. Бутылку водки, пожалуйста. Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? Коты ловили мышей. Друг это не тот с кем хочется выпить, а тот без кого этого делать не хочется. Недавно читаю объявление (наклейку) у дверей маршрутки: Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ. Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно, педагог- речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает: - Петров, почему опаздываешь?- А.. Вчера же давали! Студент, поникше: - Я.. Речевик, громко: - ЧУДОВИЩЕ!!! Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист. Сегодня утром. Час пик, автобус, жуткая давка. Женщина: - Молодой человек, вы так об меня свой телефон сломаете.- Это не телефон.*Lycon*Я позаимствовал анекдот для подписи .. СПАСИБО : 1. 11. 11. Brunetka. 06. 0. 5. И Вовочку спросила,а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: ? Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь.. Дании на всякий случай отменили уроки рисования.. В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит новый парторг, молодой парень, недавно приехавший из города, смотрит: несколько ребят тащат на руках своего набухавшегося друга в другую комнату.- Куда его несут?- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли. Да ты ладно, пей, не обращай внимания. Парень пьёт, пьёт, пьёт........ Вдруг очухивается на руках у колхозников и видит, что его несут куда- то.- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем. В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так: Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии: — Хайль! Фашисты: — Хайль Гитлер! В переводе: Гитлер: — Салам алейкум! Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер- ага! Мои друзья работают в фирме, торгующей различными часами, калькуляторами и т. Они и рассказали мне эту историю. Пришел к ним как- то один мужик покупать электронный переводчик. А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить, что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву, на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву, нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные буквы и т. Мой приятель долго расхваливал покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует, до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем в клавиатуру, наугад. Палец попадает в букву . Покупатель, не думая ни секунды: - Беру!!! История, рассказанная мне моим хорошим другом, таксистом Города Потерянного Неба. Мимо всей очереди вальяжно проезжает самый что ни на есть тонированный черный 6. От очереди отделяется водитель старенькой семерки и подходит к . И уходит. Через 1. Небольшое расследование - семерка в угоне.- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.- А что, откосить не мог?- Почему не мог?! Откосил - и ушел. В случае смерти любой из них, надлежало сообщить начальству. И вот однажды незадачливый поросенок нарвался на ограду с напряжением, и ясное дело откинул копыта. А дежурил тв тот день рядовой - полнейший пофигист. Звонит он начальству и докладывает: -Умер поросенок!- Кто, как фамилия, повторите!- ПО- РО- СЕ- НОК!!- А родители знают?- Да, мать рядом бегает! Ну посмеялись и проехали. Поросенка оприходовали: половину в солдатский котел, половину в холодильник. К вечеру подлетает к части кавалькада волг. Из одной выскакивает генерал и орет на командира: -Где погибший? Тот с честными глазами: -Половину съели, половина в холодильнике... У генерала кондратий... Студенческая столовая.. Студент взяв поднос идет в поисках свободного места, как на зло мест нет только за одним столиком сидит один профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит: - У вас не занято? А профессор отвечает: - Лебедь свинье не товарищ!! Профессор страшно обозлился. Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор. Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы тогда Профессор ему и говорит - Ответишь на последний вопрос поставлю пять не ответишь поставлю 3. Профессор, страшно занервничав, берет зачетку, что- то пишет в ней и швыряет студенту! Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано ! Быстро раздевайся, быстро! Соседи навестили, чтобы поздравить. Один из соседей спрашивает: -Как назовешь его? Апаранец- Ну, первый, конечно, именем отца. Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер. Ну посовещались и решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 1. 0 дней жена вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну супруг и спрашивает: - А что любимая ты себе купила? Жена: - Да так `грацию`. Муж: - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том жехалатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же `грация`. Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает 0. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач уговаривает ее показать `грацию`, она растегивает халатик и врач падает в обмарок рядом с мужем. Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и само- сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначало показала `грацию` мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну старый врач, просит показать ему эту `грацию`. Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половыегубки растягивают! Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.: buba! Сажают в котел и тут вдруг под звук барабанов . Mi khoskov, es aparancin gnuma Amerika, herta kangnum, arnuma hot dog@, bacum, nayuma u asum: -Vay ara, henc es mas@ petka @nkner. Warrior. 31. 0. 5. VIP- ОБЪЯВЛЕНИЯ. Меняю «Mersedes- 6. Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче — любое белье из Любого Тагила! Фирма «Трикотагильчанка»Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4. Мордуховича Владимира, бумажник с 3. Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата). Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «Недро. Ядро. Строй». Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж- монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс». Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес- семинар. Тема: «Повышение доходов организаторов бизнес- семинаров за счет руководителей всех звеньев». Консалтинг- центр «Бизнес. Прост». Быстро и свободно говорить на каком- нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю- Бамбукович. Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
January 2017
Categories |